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背叛老婆后的独白

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背叛老婆后的独白

亲爱的老婆,当我在给你写这些的时候,县城已是夜深人静,这时撩人的月光照着大地,街上偶尔传来一两声汽车行驶的声音。那些洗脚屋、休闲屋、洗浴中心霓虹灯闪耀,生意火爆,许多男人在那里疯狂地寻欢作乐。到处弥漫着淫荡的气息。而你的老公——我也刚刚光顾了一家洗浴中心。
  今天的这一切本来是绝对不会发生的,但确实事出有因。
  我从小就是个好孩子,即使在上海这个很开放的城市上大学谈了四年恋爱期间,也没有越雷池一步。唯一的原因就是:我担心一旦我和未来的女友如果因种种原因没有走到一起。婚后也许她会受一辈子委屈,而且这样的委屈还没有地方去说。
  多年对社会的观察,我深知其中的利害。最终我们毕业时时含泪而别。在火车站,我们欲言又止,目光中充满了期待、失落、无奈……只有我们两个人知道我们彼此都在想什么,那一刻至今历历在目。
  但是我从来没有为此而后悔过。因为她在她老公眼里是毫无瑕疵的,这保证了她一生的幸福。其实后来的的实事也证明了这一点。
  后来我遇上了你。可在结婚那天晚上你告诉了我:你曾经怀过你以前男友的孩子。当时我的心就碎了,我什么话也说不出来了。你的话象晴天霹雳击碎了我对婚姻爱情美好的憧憬。这她妈的就是我多年守身如玉的回报吗?!
  从这个时候你在我心里已经死了。这仅仅是一层膜的原因吗?事情并没有那些无知之辈说得那么简单,说什么屁话“你在乎她的人还是她的膜?”一个女人一生会永远记得她的第一个男人,尤其是她曾经深爱过的男人。这才是最可怕的,最让人接受不了的。她会想起她在夜深人静的时候想起他。她和你生气后会拿你和她做比较……还有我们绞尽脑汁也意想不到的好多东西。想到这些,我汗毛竖了起来,我再不敢想下去了。
  我恨不得杀了你和你以前的那个男友然后自杀,可我没有这样做。不是我怕死,我是独生子,我不能这样做,父母老了,还得靠我赡养。这个世界很广阔,一个人除了老婆之外还有更多的,更有意义的,更重要的事要去做。因为你的那点破事去死一点都不值。
  但是之后在那些充满阴霾的的日子里,我每天都在痛苦中度过。经常在半夜里突然醒来,但第一个想起的竟是你的那件事情。这样的事只有自己默默承受即使是最铁的哥们也不能说,我无法向别人诉说我的苍白,我无法笑着淡忘那一切,除了发到网上的BBS,告诉网上的那些陌生人,我还能对谁说呢?我知道我一辈子都会对此事耿耿于怀,但最终还是原谅了你。
  但这事是我一生的痛.这时的你对我又不好,对我要求十分苛刻,我想到了离婚。可是也就在这个时候,你又又偏偏不小心怀孕了,我又不忍心扼杀一个无辜的小生命,后来孩子出世了。让我一生在怨恨中度过,让孩子在表面上和睦的家庭中健康成长吧!根据我当时的情况,和你闹,和你离婚肯定不是上策。因为生活还得继续,而我也需要稳定平静的家庭生活。这符合我的战略利益,就算是不为自己想,也得为其他人想吧!这里的其他人仅指我父母和孩子,决不包括你!
  但我心里还是不舒服。从来不乱来的我想起了报复,就算不是报复,最起码可以缓解一下内心的痛苦。尼采说过,人是不可以被原谅的,因为人必须吞咽自己种下的苦果。今天你就要受到惩罚了,吞咽这个苦果。
  扯得远了,还是给你描述一下今天的情况吧!
  今天我是第一次去那种地方。命运总是捉弄人:以前我向来对那种事是嗤之以鼻的,也从来瞧不起做那些事的人,我从不和那种找小姐的人来往,可现在我和他们做着同样的事。可是今晚我控制不住自己的感情,管不住自己的双脚。我从家出发时心就跳得厉害,腿也有些发软。我并不是很想做爱,其实我根本就不想要,只是为那些永远也无力改变,永远也抹不去的伤痛做个交代。 这样我的心会平衡一些.能缓解我内心的疼痛。我知道一会儿之后我的心还会和以前一样疼,但是只要能缓解一下,我就知足了。
  等到了洗浴中心,我的身上还在抖。我故意对服务员说我要先等一个朋友。其实我是在掩饰自己,更重要的是我紧张得厉害,我的心在突突地跳,我想竭力恢复内心的平静,否则完成不了那事。
  半小时后,我才感觉恢复得差不多了,便提出了要洗浴。一个十六、七岁的女孩为我洗了四十多分钟的盐浴。我象个傀儡在她的指使下很笨拙地洗。
  慢慢地我的心情放松了,我进了小套间,躺在小床上,我让她给我找了一个小姐。小姐皮肤白皙,说话细声细气,显得很温柔。正当我们颠鸾倒凤的时候,你来电话了,我知道是你的,连看都没看就关了机,继续猛烈地抽动。
  50多分钟的运动已使我汗流浃背,全身的骨头都散架了,我的激情、怨恨都得到了彻底地释放。我感到一阵放松,我感到了一种从来没有过的体验,这就是报复的快感。心里的那种痛感也暂时消失了。而对于你,我没有丝毫愧疚的感觉,就象在街上对一个美女不经意地看了一眼一样,很正常。
  回家后,我立即给你打了电话。表现出格外想你的样子。古人说过,无事献殷勤,非奸即盗。说得太好了,古人真高明。听了我对你的思念之类的表白,你很高兴。对于我,你是深信不疑的,因为我平时显得很憨厚老实,这是你所喜欢的。
  其实我的另一面你从来不知道,那就是我在感情上心胸较狭窄,报复性极强,我不允许我的女人被任何一个男人染指,不管是在什么时候。你和其它女人一样一心想找个老实规矩的男人好好过日子。但是希望往往会落空,你也不例外。正因为你以前的不慎和对我的欺骗,导致我会经常出去沾花惹草,甚至还会和别的女人谈情说爱,你付出的代价太大了。
  绵羊会变成狮子,侍卫也会杀人,好人也会变坏,我曾经是那么高尚,以前和初恋女友谈恋爱时明明有机会,但我从不敢在婚前碰她。我知道你的真相后就这样开始变得堕落,当然我决不是在为自己的堕落找借口。一个人要堕落是不会也不用去找借口的,这都是你造成的。以前我常幻想着,我多想和我未来的老婆毫无瑕疵地结合,彼此相爱,我决不会做对不起她的事。我要从一而终,不拈花惹草。可是你毁灭了我心中爱情中最美好的东西。
  今天发生的这一切仅仅是开始……
  我还和我的初恋女和第二任女友重温了旧情.(现在还有点时间,顺便给你讲讲大概经过吧)。
  有一天你上班去了,我先请她在外面约会(从和她分手后,我们的交往一直不断,当然只是谈谈心,吃个饭,没有别的),之后我本想带她去散散步。可她想去我们家看看, 她想看看她的前男友住在什么地方。甚至刚开始在家里的时候,我也没打她的主意,这一点我可以对天发誓!可她偏偏还要看电视,孤男寡女独处一室,两人坐在沙发上看电视,离得又很近。这时我仿佛找到了那种久违的感觉,对她的感情油然而生。
  这时我有些旧情复燃,不由得想起了我和她以前相处的日子,稍有些冲动。我突然用手指碰了那只软绵绵的小手,就象我们刚认识不久一样,她抽了回去,我又握住了,握得紧紧的。她也握紧了我手。我便隔着衣服抚摸她,接着手伸进上衣内抚摸她那光滑的肌肤,她没有反应,我又隔着衣服摸她的乳房,她半推半就,仍然眼睛看着电视节目,不过心不在焉了。我得寸进尺,干脆解下她的胸罩,疯狂地亲起来,擅长调情的我一会儿就使她实在受不了了,她主动要求我把她抱到卧室……我以前没得到的现在得到了,有种如愿以偿的感觉。
  一阵云雨之后令我意想不到的事发生了,令我目瞪口呆:她裤子一提起来居然当着我的面立即给她的情人打电话,她带着哭腔,带着那种不容争辩的口气说现在就要见他。这竟使得我醋意大发差点发逐客令了。她通红的脸上挂着泪珠,显得很委屈。对我带着怨气走了,临走时说她觉得最对不起的是她的那个情人,而不是现在的丈夫。
  这就是那个我曾经钟爱过的也很爱我的那个女孩吗?我大发感慨:我老婆婚前已不是处女,可是没有任何迹象表明她对我有过不忠,这一点我是深信不疑的;可我我这个女友婚前是个处女,可现在又变成怎样的人了呢?这样一想,我不太恨我老婆了。
  目送她远去,我怅然若失。我心里很虚,以百米冲刺的速度跑回家,我很小心得甚至把家里沙发、床上等每一个角落都进行仔细检查,把每一根毛发都收拾得干干净净。屋子还是这个屋子,沙发还是那个沙发,今天的这里好象什么也没发生过。是的,什么也没发生过,我心里大声说。眼着浮现着刚才的情景,我诡秘地笑了。
  另一个是我前面提到的那个女友,她还不知道我们家住什么地方,在什么单位工作。对于这些,你会感到很意外吧!我的确很鬼,是吧!她们都与我再续旧情,她们使我如愿以偿,想到这些,我的心里又不怎么痛了。
  我就是这样不动声色地,很憨厚地潜伏在你身边。有一天,我会告诉你我所有的密秘,所有的历史。让你吃惊,让你在我面前气得发抖吧。
  其实我知道,我基本上已经被你毁了,以前使我充满激情的工作只是我谋生的工具而已。我现在除了拿钱去孝敬父母,帮他们做一些力所能及的事,照顾他们的生活,这些事能使我感到快乐而且是乐此不疲。人生中基本上再没有我引以为乐的事了。我基本上成了行尸走肉。即使我再怎么乱来,占有多少女人,也医治不了我心灵的伤痛,但起码可以得到片刻的缓解,这就够了!
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你到底嫌弃,在乎你老婆什么呢?婚前性行为与婚后有什么区别,你不甘心的是你不是她的第一个男人,是吗?可是婚后的你呢,只不过你们俩一个之前,一个之后。你很自私,你想到的只有你自己,我觉得所有在乎女人婚前是不是处的男人都很自私,为什么只需男人婚前有性行为,女人之所以付出也是因为爱那个男人,有个男人说过:爱这个女人才会想与之发生关系。女人也是这样的啊,谁也不知道以后会怎么样,会不会在一起,但因为爱,才会爱全部,才会付出的啊。你老婆因为爱你,所以才会现在只与你做爱,不是吗?爱,不仅仅是有性,还有很多,而你呢,对她除了性,还有别的爱吗?你有站在她的角度上想想问题吗?
本帖最近评分记录
  • 蜗蜗 金币 +6 不管你是否接受 红包敬上! 2010-8-12 10:22

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无论怎样,楼主都是个好人,

不要太在乎过去,展望未来吧~

你这种报复,连自己这关都过不了,你根本不是这种人,

其实是伤了自己,收手吧

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楼主,字有点太小了,看着有点累眼睛。以后搞稍微大一点

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“无事献殷勤,非奸即盗”,楼主这句话用的好!呵呵,碰上谁都会有五雷轰顶的感觉!

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其实这个社会把很多女孩都毁了,我们做为男人应该胸怀更宽广才对,占有欲不要太强了

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呵呵,很有文采,但是很无聊啊,有意思么。

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我不介意老婆是否处女,但我绝对介意老婆怀过前男友的孩子!

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楼主说得好,写这篇文章的人真的是自私的,但回头想一想,有哪个人不是自私的呢?
人不为己,天殊地灭呀~能怪谁呢?

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处女还是非处无所谓,但是新婚之夜才透露,这属于欺骗不可接受

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处女情结害死人啊,做人还是不要那么计较。
生气上火都是自己给自己找的,劝你还是想一些开心的事情吧。

人活一辈子就是遭罪啊!

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