| 爱意骚骚 发表于 2014-9-17 22:29 只看TA 1楼 |
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[八卦] 夫妻间的夜话，有十个 内容 1、 妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。 2、 妻:帮看看我有没有断掌。 夫:不用看了,你一定有! 妻:怎么说? 夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?! 3、 妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。 夫:好吧,那我不喝酒了。 妻:那你要我答应你什么事? 夫:让我再喝酒吧! 4、 妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。 老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔! 妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。 5、妻:女儿啊，我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。 妻:那人呢? 女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。 6、妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢? 夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的! 7、 妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。 8、 夫:嗨!老婆你好漂亮 妻:你在说醉话? 夫:我没有喝酒呀。 妻:那你说的是谎话了! 9、 父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。 子:哇老爸你真了解人生。 父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。 10、夫:女人是喜新厌旧的动物。 妻:谁说的,我们也很念旧的。 夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗? |
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| 爱意骚骚 发表于 2014-9-17 22:32 只看TA 2楼 |
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还挺含蓄的 1. 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~ 2.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车， 于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊？ 老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走， 如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以…… 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女， 小孩过去亲了她一下，他跟着做了， 然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了， 第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下…… 3.某男隐居深山，一日赤身体躺于草丛中休息。 突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个…”最终放弃离开。此男甚爽 第二天依然睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个…6个，7个，8个…” 4.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里， 一日，白雪公主终于耐不住寂寞， 抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话…” 这样说了一千遍，公主才把小皮放开。 5.有两个渔夫在海边打鱼， 一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了， 另一个渔夫不解，问：“Why？” 第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?” 6. 捐献 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了， 男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音… 8. 某君好赌。 一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。 他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。 结果车到了成都，他给的哥说︰不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。 结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿，而且说的很难听。 他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。 又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。 走的时候还是回成都， 赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。 他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。 于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。 他先走到第一辆车， 他︰去成都多少钱啊？ 大哥︰200（这个是通价） 他︰300你走不喃？ 的哥︰走啊，300啷个不走哦 他︰那你在半路要刹一脚哦 的哥︰干啥子嘛？ 他︰你要给我**** 的哥︰！#%%…ｔnn…—**ｊ 把他骂了一顿。他就走了， 然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的…… 前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候， 他问︰３００块钱你走成都不？ 的哥︰要三，肯定要走三 他︰那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说︰３００块钱，我走了！而且要多高兴的样子哦！ 的哥︰这个简单三 然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼︰ ３００块钱，成都，我走了！ 9. 从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。 第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。” 其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。” 第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。” 其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。” 第三只蝙蝠说：“老板一杯开水，我要泡茶喝。” 11. 一个医院。医生和护士都很丑。有个病人去拔牙，结果流血过多死了… 12. 曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留， 方丈说必须通过两道测验，一是吃素3月。 3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。 遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响， 方丈皱眉曰：“不合格！” 曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！” 方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上， 曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响… 13. 一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。 上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。 三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。 另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票， 财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂… 14. 黄经理和B小姐有一腿。 一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊， 黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来… 15. 白雪公主脱衣服——打一饮料名 16. 男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日 17. 山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。 有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答… 18. 新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。 兄长名凤梧，人皆谓其名好听， 问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。” 众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口， 这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣…” 19. 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 21. 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。 男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” 22. 某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。 第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。 中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。 到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？ 小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ |
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| 爱意骚骚 发表于 2014-9-17 22:46 只看TA 3楼 |
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今天公司来了一位超短裙美女 1.上帝为你关上一扇门，一定会为你打开一扇窗，是的，上帝就是想把你冻感冒喽。2.小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说，你看，我有冰淇淋，你没有 3.刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了。。 4.英语考试完毕、英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是做出了一个惊天地泣鬼神前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动！！她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡....36分。。。。 5.针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去… 6.整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。 7.今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来 8.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012 高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。 果然 高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“放我下来！！！ 9.刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。 ”“你爸是吃屎狗！ ”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“操，你两兄弟给我滚回家去！ ” 10.想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！ ”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！ ”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。” 上一篇:嬉笑段子,笑别巴西世界杯下一篇:上厕所时隔板的大哥告诉我的笑话 |
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| 爱意骚骚 发表于 2014-9-17 22:47 只看TA 4楼 |
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今天公司来了一位超短裙美女 1.上帝为你关上一扇门，一定会为你打开一扇窗，是的，上帝就是想把你冻感冒喽。2.小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说，你看，我有冰淇淋，你没有 3.刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了。。 4.英语考试完毕、英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是做出了一个惊天地泣鬼神前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动！！她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡....36分。。。。 5.针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去… 6.整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。 7.今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来 8.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012 高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。 果然 高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“放我下来！！！ 9.刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。 ”“你爸是吃屎狗！ ”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“操，你两兄弟给我滚回家去！ ” 10.想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！ ”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！ ”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。” 上一篇:嬉笑段子,笑别巴西世界杯下一篇:上厕所时隔板的大哥告诉我的笑话 |
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